Vielleicht liebt es ein Geschwisterteil, peinliche Geschichten aus Ihrer Kindheit mit allen zu teilen. Oder Ihre Mutter erinnert Sie an Ihr Gewicht, selbst wenn Sie nur in die Richtung des Kuchens schauen. Oder Ihre Schwägerin meint, sie könne Sie jederzeit umsonst zum Babysitten auffordern und Ihnen ihr Kind überlassen, nur weil Sie alleinstehend sind und keine eigenen Kinder haben. In welcher Situation Sie sich auch befinden, wenn Sie ein wiederkehrendes Verhaltensmuster feststellen, das Sie beenden möchten, müssen Sie darüber sprechen.
Wenn wir die andere Person wissen lassen, wie ihr Verhalten auf uns wirkt, geben wir ihr die Chance, sich zu ändern.
Das Wichtigste ist, dass Sie daran denken, dass Sie nur Ihren Teil des Dialogs kontrollieren können. Damit der Dialog erfolgreich ist, muss die betreffende Person bereit sein, Ihnen zuzuhören, zuzugeben, dass sie sich geirrt hat, und sich für eine Änderung zu entscheiden. Leider sind Menschen in dysfunktionalen Familien in der Regel nicht einmal bereit, sich die Erfahrungen anderer anzuhören, geschweige denn sich zu ändern. Seien Sie also darauf gefasst, dass Ihr Verwandter versuchen wird, Sie zum Schweigen zu bringen oder den Spieß umzudrehen.
Wir können niemanden ändern, der sich weigert, wenigstens zu versuchen, ein besserer Mensch zu werden, so sehr wir das auch wollen. Wenn Sie mehrere Gespräche darüber geführt haben, was Sie stört, aber die andere Person nicht darauf eingeht, ist das ein Zeichen dafür, dass es an der Zeit ist, die Taktik zu ändern. Senken Sie zum Beispiel Ihre Erwartungen an die Kommunikation oder setzen Sie klarere Grenzen.
4. Habe ich meine Erwartungen angepasst?
Laut Tawwab gehen wir oft davon aus, dass Eltern dazu verpflichtet sind, uns Liebe und Aufmerksamkeit zu schenken, weil sie eine besondere Rolle in unserem Leben spielen. Viele Menschen wissen jedoch nicht, wie sie rücksichtsvoll und einfühlsam sein können, nicht nur gegenüber ihren Mitmenschen, sondern auch gegenüber sich selbst. Es geht also gar nicht um Sie, sondern um sie. Vielleicht hat Ihr Angehöriger als Kind nicht genug Liebe bekommen oder leidet unter Suchtproblemen und psychischen Problemen.
Wenn Sie sich bereits eingestanden haben, dass ein geliebter Mensch nicht in der Lage ist, Ihnen das zu geben, was Sie sich wünschen – Stabilität, freundliche Worte, angemessene Kommunikation -, aber dennoch weiterhin enttäuscht sind, kann dies ein Argument dafür sein, dass es an der Zeit ist, sich von ihm zu distanzieren.
5. Habe ich versucht, mich von meinem Verwandten zu distanzieren, ohne den Kontakt dauerhaft abzubrechen?
Nehmen wir an, Ihre ganze Familie versammelt sich sonntags zum Abendessen und danach sind Sie ständig voller Wut und Traurigkeit. Egal, wie sehr Ihre Tante oder Ihr Bruder versuchen, Ihnen ein schlechtes Gewissen einzureden und Sie bei der Stange zu halten, Sie haben allen Grund, selbst zu entscheiden, wie oft Sie an diesen Essen teilnehmen wollen – einmal im Monat oder einmal im Jahr. So legen Sie einen Rahmen fest, um Ihr geistiges Wohlbefinden zu schützen.
Tawwab ist der Meinung, dass es viele Möglichkeiten gibt, die Kommunikation einzuschränken, ohne sie ganz abzubrechen. Manchmal denken wir, dass Beziehungen eng sein sollten, nur weil sie familiär sind. Aber es gibt Verwandte, die wir regelmäßig und ständig nicht ertragen können, und manchmal können wir es. Es bleibt nur noch, das Maß dieses “manchmal” zu bestimmen.
Sich zurückziehen und den Kontakt halten kann man auf verschiedene Weise:
Lassen Sie das nächste Urlaubstreffen ausfallen.
Die Anzahl der Telefonanrufe zum Beispiel auf einmal pro Woche reduzieren.
Nicht sofort auf jede Textnachricht antworten.
Sich behaupten, wenn ein Verwandter etwas tut, was Sie ihm untersagt haben.
6. Bin ich wirklich bereit, die Beziehung zu beenden?
Ob man den Kontakt zu einem Verwandten abbricht oder nicht, ist eine sehr persönliche Entscheidung. Wenn Sie alle oben genannten Taktiken ausprobiert haben und das Gefühl haben, dass Ihre Geduld am Ende ist, mag die Beendigung der Beziehung wie ein unvermeidlicher Schritt erscheinen.
Wenn Sie jedoch ständig von Gedanken daran verfolgt werden, was passieren würde, wenn Ihrem Angehörigen morgen etwas zustößt, oder wenn die Schuldgefühle in Ihnen stärker sind als der Wunsch, Ihre eigenen Gefühle zu schützen, kann dies ein Zeichen dafür sein, dass Sie noch nicht bereit sind.
Wir sind definitiv reif, eine Beziehung zu beenden, wenn wir nach sorgfältiger Analyse aller Faktoren zu der Gewissheit gelangen, dass diese Person keinen Platz in unserem Leben hat.
Manchmal hält die Entfremdung von der Familie nicht lange an, und nach einer Pause ist es sogar möglich, die Beziehung wieder aufzunehmen. Das geht aber nur, wenn jeder die harte innere Arbeit leistet. Es ist sehr wichtig, realistische Erwartungen zu haben und einen klaren Aktionsplan für unangenehme Situationen in der Zukunft zu erstellen. Und das Wichtigste ist, die Gründe für die Beendigung der Beziehung ehrlich zu benennen.
Ein Psychologe kann Ihnen helfen, die innere Arbeit zu tun, die Beziehung wiederherzustellen oder, im Gegenteil, sich mit dem endgültigen Zusammenbruch der verwandtschaftlichen Beziehungen abzufinden und zu verstehen, wie man eine Wiederholung des dysfunktionalen Szenarios außerhalb der Familie vermeiden kann.
Obwohl es universelle Gründe für die Beendigung der Kommunikation gibt, wie z. B. körperliche Misshandlung oder Gaslighting, muss jeder für sich selbst entscheiden, was er für den zwingendsten, “richtigen” Grund hält und wann er die familiären Bindungen abbricht. Was für den einen gefährlich erscheint, ist für den anderen unbedenklich. Schauen Sie also nicht auf andere und tun Sie, was für Sie am besten ist.
