Moritz Diefenbach

In jeder Beziehung kommt eines Tages der Moment, an dem man die Freunde des Partners kennenlernen muss. Aber das Kennenlernen ist nicht immer angenehm, und wir befinden uns in einer heiklen Situation. Einerseits wollen wir einige Leute aus dem Leben unseres Partners ausschließen, weil wir sie nicht mögen. Andererseits wäre es unfair, sich zwischen die Person, die wir lieben, und ihre Freunde zu stellen, denn auch wir haben einen sozialen Kreis, den wir schätzen. Um einen Ausweg aus der Zwickmühle zu finden und den Frieden in der Partnerschaft zu bewahren, sind einige Tipps hilfreich.

Wie man sich verhält, wenn man die Freunde des Partners nicht mag
Klären Sie die Gründe für Ihre Gefühle
Überlegen Sie, was Sie an den Freunden Ihres Partners stört, und machen Sie eine Liste, wenn das für Sie einfacher ist. Vielleicht gefällt Ihnen zum Beispiel ihr Lebensstil nicht. Oder sie erinnern Sie an eine unangenehme Person aus Ihrer Vergangenheit. Oder sie schaffen eine abstoßende Atmosphäre um sich herum, in der Sie sich nicht wohl fühlen.

Darüber hinaus können Sie beim Umgang mit Freunden eine Seite Ihres Partners kennen lernen, die Sie normalerweise nicht sehen. Vielleicht verwandelt er oder sie sich in ihrer Gegenwart in eine andere Person oder Sie haben das Gefühl, dass sie einen schlechten Einfluss auf ihn oder sie haben. Manchmal richten wir unsere negativen Emotionen auf die Freunde unseres Partners, obwohl unsere Gefühle eigentlich ihm oder ihr gelten sollten.

Sprechen Sie mit Ihrem Partner
Wenn Sie herausgefunden haben, was Ihnen Unbehagen bereitet, führen Sie ein offenes Gespräch mit Ihrem Partner. Wählen Sie einen Zeitpunkt, an dem Sie beide gut gelaunt und bereit sind, dem anderen zuzuhören (auf keinen Fall nach einem anstrengenden Arbeitstag). Ein solches Gespräch wird allen Beteiligten helfen: Sie werden verstehen, warum Ihr Partner mit Menschen kommuniziert, die Sie nicht mögen, und er wird die Gelegenheit haben, die Situation mit Ihren Augen zu sehen.

Achten Sie darauf, wie Sie die Dinge formulieren und teilen Sie Ihre Gefühle behutsam mit. Verwenden Sie Sätze mit dem Pronomen “ich”, wie z. B. “Ich fühle…”, damit Ihr Partner offen für Ihre Worte bleibt und nicht in die Defensive gerät. Erinnern Sie ihn oder sie daran, dass Sie nur das Beste für ihn oder sie wollen und sich Sorgen um ihn oder sie machen.

Lernen Sie die Freunde Ihres Partners besser kennen
Der dritte Punkt ist natürlich oft unnötig. Dennoch sollten Sie versuchen, ein Treffen mit Ihrem Partner und einem seiner Freunde zu organisieren. Sie können ihn oder sie zu sich einladen, wenn Sie zusammen wohnen, oder sich in einem Café auf eine Tasse Kaffee treffen. Möglicherweise wird der Freund Sie überraschen, und die Anwesenheit Ihres Partners wird Ihnen helfen, sich zu entspannen und wohl zu fühlen.

Fragen Sie Ihren Liebsten vor dem Treffen, ob Sie etwas mit seinem Partner gemeinsam haben. Solche “Berührungspunkte” helfen Ihnen, mit unbekannten Gesprächspartnern ein Gesprächsthema zu finden und eine engere Kommunikation herzustellen.

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1. Sie sind seit sehr langer Zeit in einer Beziehung
Wenn Sie seit Jahren oder sogar Jahrzehnten Single sind, sollten Sie darüber nachdenken: Vielleicht ist es an der Zeit, dass Sie sich selbst sortieren, anstatt nach einer neuen Liebe zu suchen.

Manche von uns sind es gewohnt, von einer Beziehung zur nächsten zu wechseln. Solche Menschen vergessen allmählich, was es heißt, allein zu sein. “Aber ich mag Beziehungen!” – ist ihre Antwort. Ja, in einer Beziehung zu sein ist wunderbar! Aber es ist unmöglich zu wissen, welcher Partner der richtige für einen ist, wenn man nicht weiß, wer man ist. Freund oder Freundin, Ehemann oder Ehefrau definieren nicht Ihre Persönlichkeit. Sie wird durch Sie selbst definiert.

Menschen, die an der “seriellen Monogamie” festhalten, verlieren sich oft selbst und suchen nach dem perfekten Partner, um diese “Lücke” zu füllen. Spoiler: Sie kann nur von innen heraus gefüllt werden.

Wenn Sie schon lange verheiratet sind oder sich in einer Reihe von kurzen Beziehungen befinden, ist es jetzt an der Zeit, innezuhalten und sich ehrlich zu fragen, warum Sie nach einem neuen Partner suchen. Vielleicht wollen Sie sich in eine Romanze stürzen, anstatt den Schmerz einer Trennung zu durchleben. In diesem Fall ist es am besten, allein zu sein und an sich zu arbeiten, bis Sie die richtige Person gefunden haben.

2. Deine Priorität ist deine Karriere
Ich bin immer für jeden großen Erfolg zu haben. Alle meine Kunden sind ehrgeizig: Sie arbeiten an Projekten, die die Welt verändern können, und ihre Arbeit inspiriert mich jeden Tag.

Gleichzeitig ist mir bewusst, wie viel harte Arbeit und Ausdauer es erfordert, ein Unternehmen zu führen, für globale Veränderungen zu kämpfen oder die Karriereleiter zu erklimmen. Bei einem solchen Zeitplan bleibt einfach keine Minute für die Liebe übrig.

Ist es möglich, in einer glücklichen Beziehung zu leben und gleichzeitig eine schwindelerregende Karriere zu verfolgen? Auf jeden Fall!!! Aber wenn Sie jetzt voll in Ihrem Beruf aufgehen, sollten Sie ernsthaft darüber nachdenken, bevor Sie einen neuen Menschen in Ihr Leben lassen.

Beziehungen erfordern Zeit, gemeinsame Anstrengungen, Aufmerksamkeit und ständige Arbeit. Wenn Sie dazu nicht bereit sind, ist das völlig in Ordnung! Es ist nicht normal, so zu tun, als ob man auf zwei Stühlen sitzen kann, und am Ende jemandem das Herz zu brechen.

3. Du hast angespannte Beziehungen zu deinen Mitmenschen
Haben Sie häufiger Konflikte mit Menschen, die Ihnen nahe stehen, obwohl Sie früher leicht eine gemeinsame Basis fanden? Wenn ja, dann besteht die Möglichkeit, dass Sie sich in einer Übergangsphase befinden, Stress erleben oder vor einem Burnout stehen. Zugegeben, dies ist nicht der beste Zeitpunkt, um eine neue Beziehung einzugehen.

4. Sie wissen nicht, was Sie wollen
Sie wissen vielleicht, was Sie wollen, aber wissen Sie auch, was Sie brauchen?

Du wirst mich fragen: “James, wo ist da der Unterschied?”. Ich bin froh, dass Sie sich diese Frage stellen. Ich habe einmal eine Frau beraten, die sagte, sie würde nie mit einem Mann unter 185 cm ausgehen. Zuerst dachte ich, dass sie nur große Männer mag und deshalb so strenge Anforderungen an ihren Auserwählten stellte.

Später, als wir anfingen, die Situation genauer zu untersuchen, stellte sich heraus, dass es ihr wichtig war, sich in einer Beziehung körperlich und emotional geschützt zu fühlen. Meine Klientin assoziierte Großsein mit Sicherheit. Ihr Bedürfnis nach Schutz drückte sich darin aus, dass sie einen großen Mann um sich herum haben wollte.

Sobald wir ein Bedürfnis gefunden haben, überlegen wir, wie wir es auf andere Weise erfüllen können. Wie wäre es mit einem 1,90 m großen schwarzen Gürtel in Karate? Einem Polizisten? Oder einem Marinesoldaten? Bei ihnen können Sie sich auf jeden Fall sicher fühlen.

Wenn Sie also nicht wissen, welche Bedürfnisse hinter Ihren Wünschen stecken, laufen Sie Gefahr, viel Zeit mit der Suche nach etwas zu vergeuden, das nicht wichtig ist.

5. Sie wollen eine Beziehung, weil Sie von anderen Menschen unter Druck gesetzt werden
Es kann sein, dass Ihre Familie oder andere Bezugspersonen Sie absichtlich oder unabsichtlich zu einer neuen Beziehung drängen. Oder – noch schlimmer – sie erzeugen in Ihnen Minderwertigkeitsgefühle, weil Sie Single sind.

Die Wahrheit ist einfach: Es ist viel besser, Single zu sein, als eine Beziehung mit der falschen Person einzugehen, nur um in die Gesellschaft zu passen.

Fangen Sie an, sich mit jemandem zu verabreden, wenn Sie dazu bereit sind, und nicht erst, wenn Sie von den Fragen der anderen gelangweilt sind. Es ist Ihr Leben, nicht das der anderen.

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Wer sind “Pleasers” und woran kann man sie erkennen?
Pleasers sind Menschen, die anderen eine Freude machen, auch wenn dies ihren eigenen Interessen zuwiderläuft. Dieses Verhalten unterscheidet sich von gesundem Altruismus. Es wird nicht von einem aufrichtigen und bewussten Wunsch zu helfen diktiert, sondern von der Unfähigkeit, sich zu verweigern und die eigenen Bedürfnisse über die der anderen zu stellen. Für “Pleasers” ist es extrem wichtig, von außen anerkannt zu werden, und ihr Wunsch, gut dazustehen, ist so stark, dass er manchmal einer Sucht ähnelt.

Das zeichnet den typischen “Pleaser” aus:

Die Angst vor Konflikten. Plisera unerträgliche Vorstellung, dass jemand auf sie wütend sein wird, also vermeiden sie offene Konflikte mit allen Mitteln. Egal, wie stark ihre Unzufriedenheit und ihr Unmut sind, sie verbergen sie sorgfältig, nur um gute Beziehungen zu der Person aufrechtzuerhalten und alle scharfen Kanten zu glätten.

Fehlen einer eigenen Meinung. Aus dem Wunsch heraus, gemocht zu werden, tun sie so, als ob sie mit allen einverstanden wären. Solche Menschen haben oft keine festen Ansichten und Überzeugungen. Sie ändern sie je nach Situation, passen sich dem Verhalten anderer an und imitieren ein großes Interesse an dem Thema, um besser in die Gesellschaft zu passen. In einem kinderlosen Umfeld werden Pliser beispielsweise sagen, dass sie auch keine Kinder wollen, aber in der Gesellschaft junger Eltern wird sich herausstellen, dass sie davon träumen, ein Kind zu bekommen.

Unfähigkeit, nein zu sagen. Pliser befürchten, dass die Ablehnung einer Bitte garantiert die Beziehung zu einer Person ruiniert. Diese Angst bringt sie dazu, Dingen zuzustimmen, die sie nicht tun wollen, und sogar unsympathischen Menschen zu helfen. Die Menschen in ihrer Umgebung nutzen diese Nichtbeantwortung oft aus, und die Bittsteller haben keine Energie und keine Zeit mehr für ihr eigenes Leben.

Die Angewohnheit, sich zu entschuldigen und Ausreden zu finden. Plasher sind es gewohnt, die Verantwortung für die Gefühle anderer zu übernehmen. Sie glauben, dass das Glück anderer ihre persönliche Aufgabe ist, und fühlen sich deshalb bei der kleinsten Unannehmlichkeit schuldig. Sich für zwei Minuten Verspätung zu entschuldigen, ist ganz im Stil der Pluser.
Unterdrückung von Emotionen. Um bequem zu bleiben und niemandem die Laune zu verderben, verbieten sich Pliser, negative Gefühle zu zeigen. Oft können sie nicht einmal sich selbst gegenüber zugeben, dass sie Wut, Ärger, Traurigkeit oder Enttäuschung empfinden. Und diese Gefühle einer anderen Person gegenüber zu zeigen, kommt für sie nicht in Frage.

Was einen Menschen dazu bewegt, ein “Pleaser” zu werden
Der übermäßige Wunsch, gemocht zu werden, ist vielen Menschen angeboren. In Ihrem Bekanntenkreis werden Sie wahrscheinlich einige Gefälligkeitsliebhaber finden, und vielleicht ist Ihnen dieses Verhalten auch schon aufgefallen. Hier sind ein paar Gründe, die das auslösen können.

Probleme mit dem Selbstwertgefühl
Unsichere Menschen können ihre Leistungen und Fähigkeiten nicht objektiv einschätzen, sie leugnen sie ständig oder setzen sie herab. Gleichzeitig übertreiben sie die Erfolge anderer Menschen und halten sie für völlig verdient. Ein Mensch mit geringem Selbstwertgefühl scheint anderen in vielerlei Hinsicht unterlegen zu sein, so dass er deren Meinung immer mehr vertraut als seiner eigenen. In dieser Wahrnehmung wird das Lob von anderen fast zur einzigen Bestätigung der persönlichen Bedeutung. Um sich so zu fühlen, versucht die Person mit allen Mitteln, die Anerkennung anderer zu erhalten.

Schmerzhafte Erfahrungen
Das Verhalten von “Pleasern” kann durch traumatische Situationen in der Vergangenheit beeinflusst worden sein, z. B. durch die Erfahrung von missbräuchlichen Beziehungen oder Mobbing in der Schule. Die Opfer geben sich fälschlicherweise selbst die Schuld für das Geschehene und versuchen, sich “richtig” zu verhalten, um keinen Konflikt zu provozieren und nicht erneut emotionalen und körperlichen Misshandlungen ausgesetzt zu sein. Indem sie es anderen recht machen, versuchen sie, sich selbst zu schützen, aber in Wirklichkeit werden sie verletzlicher und sind lange Zeit nicht in der Lage, die Auswirkungen des Traumas zu bewältigen.

Kindererziehung
Dies ist der einzige Fall, in dem die Eltern für psychische Probleme verantwortlich gemacht werden können. Wenn sie unnahbar waren, das Kind nicht genug gelobt und ihm verboten haben, Emotionen zu zeigen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es zu einem Bittsteller heranwächst. Sätze wie “Du willst doch deine Mutter nicht ärgern, oder?” und “Wenn du nicht gehorchst, stecke ich dich in ein Waisenhaus” bestärken Kinder in dem Glauben, dass sie nur dann Liebe verdienen, wenn sie sich gut benehmen und anderen gefallen. Als Erwachsene glauben sie dies weiterhin, was oft zu Beziehungsängsten führt.

Nicht nur die Worte der Eltern, sondern auch Geschlechterstereotypen können zu Pliserismus führen.

Mädchen wird von Kindheit an beigebracht, fleißig, bescheiden und fürsorglich zu sein, während Jungen ermutigt werden, unabhängig und durchsetzungsfähig zu sein. Aus diesem Grund haben Frauen einen ausgeprägteren Soziotropismus – eine übermäßige Orientierung an anderen Menschen und eine Tendenz, die Bedeutung zwischenmenschlicher Beziehungen zu überschätzen.

Welche Herausforderungen stellen sich den Plisern
Pliser scheinen äußerst angenehme und aufgeschlossene Menschen zu sein. Sie können die Emotionen anderer Menschen leicht erkennen und genießen deshalb einen guten Ruf am Arbeitsplatz und haben viele Freunde. Aber das ist nur eine Fassade, hinter der sich oft eine unschöne Kehrseite verbirgt. Darunter können Pleasers leiden.

Beziehungsprobleme
Plasher tun ständig Dinge, die sie nicht mögen, opfern sich für andere auf und halten negative Gefühle zurück. Das führt dazu, dass sie sich einer Person nicht wirklich öffnen können, sich innerlich Groll und Ärger aufstauen. Wenn sie nicht die erwartete Dankbarkeit erhalten, ziehen sie sich oft zurück oder drücken ihre Unzufriedenheit durch passive Aggression aus. All dies ist keine gute Grundlage für eine gesunde Beziehung.

Versäumnis, ihr eigenes Leben zu leben
Pleasers sind so sehr damit beschäftigt, die Bedürfnisse anderer zu befriedigen, dass ihnen in katastrophaler Weise die Zeit, Energie und Motivation fehlt, ihre eigenen Ziele zu verfolgen. Darüber hinaus hören solche Menschen hinter den Wünschen anderer auf zu erkennen, was sie selbst wollen, und fühlen sich verwirrt und unsicher.

Stress und Ängste
Die ständige Sorge um die Meinung anderer, der Wunsch, die Gefühle anderer zu kontrollieren und es allen recht zu machen, ist anstrengend und schädlich für die psychische Gesundheit. Psychologische Studien bestätigen, dass Menschen mit ausgeprägter Soziotropie neurotischer sind, zu Perfektionismus neigen und häufiger Symptome von Depression und Angstzuständen aufweisen.

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Grenzen zu setzen kann sehr schwierig sein, vor allem, wenn es um geliebte Menschen geht. Nedra Tavvab, lizenzierte Therapeutin und Bestsellerautorin von Grenzen setzen, Seelenfrieden finden, hat diesem Thema ihr neues Buch Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships gewidmet. Darin hilft die Autorin den Lesern, mit der häufigsten Art von dysfunktionalen Beziehungen umzugehen – denjenigen, die uns an unsere Familien binden.

Nach Tawwabs Beobachtungen wollen viele, die “Schwierigkeiten” mit ihren Verwandten haben, einen Weg finden, sie in ihrem Leben zu behalten. Sie betont jedoch, dass man nicht darauf hoffen muss, dass der geliebte Mensch alles einsieht und sich ändert. Stattdessen sollte man verschiedene Ansätze und Taktiken ausprobieren und sehen, wie sie sich auf die Situation auswirken.

Wenn die Kommunikation zu anstrengend und unsicher wird, ist es natürlich an der Zeit, alle Verbindungen zu kappen. Doch bevor Sie einen solch schwerwiegenden Schritt unternehmen, empfiehlt Tawwab die Beantwortung von sechs Fragen.

1. Habe ich das Gefühl, dass ich in der Nähe dieser Person in Gefahr bin?
Dies ist nicht nur eine Frage der körperlichen, sondern auch der emotionalen und psychologischen Sicherheit. Überlegen Sie, ob Sie Ihr Kind diesem Familienmitglied anvertrauen würden? Wäre er ein gutes Vorbild? Haben Sie in Ihrer Beziehung Anzeichen für missbräuchliches Verhalten festgestellt?

Die Sicherheit ist einer der wichtigsten Faktoren, die es zu berücksichtigen gilt.

Körperliche Misshandlung ist ein guter Grund, den Kontakt abzubrechen, wenn Sie dazu bereit und in der Lage sind. Tawwab nennt auch weniger offensichtliche Beispiele für Missbrauch: üble Spitznamen, abfällige Bemerkungen, Drohungen, ständiges “Schweigen”, Ignorieren oder Lächerlichmachen Ihrer Gefühle.

Wenn ein Angehöriger ein Drogenproblem hat, das dazu führt, dass er ausrastet, sich unangemessen verhält oder gefährliche Personen mit nach Hause bringt, ist dies ein ernst zu nehmender Grund, zweimal nachzudenken. Wenn Sie das Gefühl haben, dass ein Familienmitglied eine Bedrohung für Sie, Ihren Partner, Ihre Kinder oder Haustiere darstellt, haben Sie das Recht, den Kontakt sofort abzubrechen.

Wenn Ihnen die oben beschriebenen Situationen bekannt vorkommen, können Sie den Kontakt dauerhaft einstellen oder sich für eine Weile distanzieren, bis Sie einen geeigneten Weg gefunden haben, sich zu schützen und eine für Sie angenehme Häufigkeit der Treffen festzulegen. Laut Tawwab geben gesunde Grenzen ein Gefühl der Beruhigung, selbst wenn sich die andere Person nicht ändert.

2. Verhält sich ein Verwandter giftig oder einfach nur lästig?
Stellen Sie sich vor, Sie sprechen über ein unangenehmes Erlebnis in Ihrer Kindheit und ein Geschwisterteil unterbricht Sie und sagt Ihnen oder, schlimmer noch, Ihren Familienmitgliedern, dass Sie lügen und es nie passiert ist. Das ist ein giftiges Verhalten. Und wenn er oder sie Sie nach der Hälfte des Gesprächs unterbricht, weil er oder sie nicht zuhören kann und im Allgemeinen der Meinung ist, dass “ich an der Reihe bin”, dann ist dies ein häufiger Ausdruck von Egoismus. Dieses Verhalten ist sicherlich ärgerlich und sollte mit dem geliebten Menschen besprochen werden, aber es ist nicht unbedingt schädlich.

Es gehört zum Leben, dass man lernt, mit den unausstehlichen Charakterzügen anderer Menschen umzugehen. Die Menschen, die wir wirklich lieben, gehen uns manchmal auf die Nerven. Versuchen Sie, ein ehrliches Gespräch mit Ihrem geliebten Menschen zu führen und darüber zu sprechen, was Sie verletzt. Und wenn das nicht klappt, überlegen Sie, wie oft Sie bereit sind, ihn oder sie zu sehen und seine oder ihre ungiftigen, aber extrem nervigen Eigenheiten zu ertragen.

3. Habe ich mit einem Verwandten direkt darüber gesprochen, was mich stört?
Menschen, die seit Ihrer Geburt an Ihrem Leben teilhaben, können sich sicher sein, dass sie Sie wie kein anderer verstehen. Manchmal ist das ein gutes Gefühl. Zum Beispiel, wenn Ihre Großmutter Ihre kreativen Bestrebungen unterstützt und ihr Glaube Ihnen Kraft gibt. In einer Familie mit einer dysfunktionalen Familiendynamik kann eine solche Bestätigung jedoch dazu führen, dass Sie das Gefühl haben, zu ersticken.

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Verliebtheit ist keine harmlose Charaktereigenschaft, sondern ein ernsthaftes Hindernis für eine normale Beziehung.

Was ist Emophilie?
Es handelt sich um die Tendenz, sich leicht, schnell und oft zu verlieben. Früher wurde sie als emotionale Promiskuität bezeichnet. Eine Person mit Emophilie kann in sehr kurzer Zeit eine unerschütterliche und allumfassende Leidenschaft für das Objekt des romantischen Interesses entwickeln. Dabei handelt es sich nicht um ein flüchtiges Gefühl, sondern um ein starkes Verlangen mit einer übermäßigen Fixierung auf die Liebe.

Du kannst dich mit ein paar Fragen auf Emophilie testen:

Verliebst du dich schnell?
Hast du schon einmal, als du einen Menschen zum ersten Mal gesehen hast, gedacht, dass er oder sie dein Seelenverwandter sein könnte?
Haben Sie schon einmal den Gedanken gehabt, in jemanden verliebt zu sein, den Sie erst seit ein paar Tagen kennen?
Wie oft schwelgen Sie in Ihren Gefühlen und geben alles für eine Beziehung, die am Ende zu nichts führt?
Wenn Sie die meisten dieser Fragen bejahen, deutet das wahrscheinlich auf Emophilie hin.

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